PART 19 Friendzone

Friendzone.

Friendzone, mungkin istilah ini baru gue denger, dan katanya dalam setiap hubungan itu ada zona-zona nya men, dan friendzone itu salah satu dari zona-zona yang ada dalam setiap relationship. Sebenernya sih itu sama aja kaya istilah HTS yang singkatan dari “Hanya Teman Saja” atau “Hubungan Tanpa Status”, dan kita harus siap kalo sewaktu-waktu salah satu dari kita masuk ke dalam zona itu. Menurut gue, friendzone itu zona dimana semua usaha yang kita lakuin buat deketin gebetan kita itu sia-sia bro, sebesar apapun usaha kita, kalo ternyata gebetan kita cuma nempatin kita di friendzone, itu sama aja boong, kita cuma dianggap teman saja, terus apa yang bisa kita lakuin? Nothing bro. Oia sebenernya mendingan masuk ke friendzone, daripada masuk ke kacungzone, zona dimana kita cuma dijadiin kacung atau babu sama gebetan kita, dan itu sama aja kaya kita dipaksa buat minum jus pare dan itu PAHIT bro. Pahit..pahit..pahit...jauh-jauh deh dari kacungzone, daripada masuk kacungzone, mending masuk WC terus langsung mandi kembang tujuh rupa sambil keramas dan nunggu sampe ada orang yang ngetuk pintu WC sambil bawa bunga mawar dan ngajak kita makan malem romantis di restoran ternama. Kalo friendzone itu kutukan, nah kalo kacungzone itu kuburan, dan gue beruntung cuma masuk ke friendzone, jangan sampe masuk ke kacungzone. Tapi kenapa harus friendzone? Kenapa gak masuk ke comfortzone aja like a couple who trapped in a special relationship, dan kenyataannya berbeda, i’ve just trapped in relationshit not relationship man!!.

Comfortzone, mungkin zona ini yang banyak diharapkan sama orang-orang yang lagi in relationship with someone. (nanti lanjut lagi, idenya mentok).

Mungkin friendzone itu cuma jebakan buat kita biar kita bisa usaha lebih maksimal biar bisa pindah ke zona nyaman atau comfortzone dan nantinya kita sama gebetan kita bisa bareng-bareng ngebangun tempat yang suasananya romantis, hawanya nyaman, dan bisa bikin kita tenang sampai kita tua nanti, dan tempat itu kita namain couplezone. Kalau sekarang kita cuma bisa nempatin friendzone, ya kita nikmatin aja, soalnya gak ada yang lebih nikmat dari proses pertemanan, kita gak mesti pusing mikirin hubungan, soalnya yang kita jaga cuma hubungan pertemanan, bukan hati, beda sama pacaran, kalo pacaran, kita dituntut buat bisa jaga hati dan perasaan orang yang kita sayang, dan kita gak boleh salah langkah, kalo sampe salah langkah, bisa fatal akibatnya. Salam jempol..

Story Of Tian: PART 18 Iya, Bisa Jadi, Bisa Gila

Story Of Tian: PART 18 Iya, Bisa Jadi, Bisa Gila: Iya, Bisa Jadi, Bisa Gila Sebagai jomblo berkualitas, gue ngabisin keseharian gue dengan banyak hal, mulai dari pergi ke kampus cum...

PART 18 Iya, Bisa Jadi, Bisa Gila

Iya, Bisa Jadi, Bisa Gila

Sebagai jomblo berkualitas, gue ngabisin keseharian gue dengan banyak hal, mulai dari pergi ke kampus cuma buat jenguk cewe-cewe yang mungkin lagi butuh perhatian dari para cowo, dan berhubung gue orangnya baik hati dan tidak sombong, jadi gue selalu merhatiin mereka biar mereka agak terhibur, atau jangan-jangan malah kabur..hehe..tapi tak apalah...itung-itung iseng-iseng berhadiah, barangkali ada dari mereka yang beruntung mendapatkan lirikan dari mata gue. “Halah!!, ngayal lo bro!”(mungkin kata itu yang bakal diucapin sama setan yang belum sempet menghasut gue, dia malah gak jadi gara-gara udah ilfil duluan sama gue). Selain ke kampus, gue juga ngabisin sebagian waktu gue di tempat kost, mulai dari ngelamun, ngelantur, ngemis mungkin, tapi sebenernya gak cuma itu aja, gue juga pernah nonton tipi, cuma yang gue tonton itu kadang film FTV yang gak sengaja gue tonton pas lagi pindahin channel tipi, dan hampir semua film FTV itu bikin sakit hati, dan cemburu pastinya, jadi gue lebih milih buat nonton acara anak-anak, entah itu film kartun, atau kuis sekalipun.

Ngomong-ngomong soal kuis, mungkin elo semua juga pernah nonton kuis yang sama kaya yang gue tonton, dimana para pelaku yang main di acara kuis itu rata-rata anak kecil, seumuran SD lah..yang masih pada belum terkontaminasi ganasnya virus gaul jama sekarang yang bisa membuat mereka (anak SD) jadi gampang buat digauli, sungguh bahaya sekali sodara-sodara kalo sampe itu terjadi, bagaimana nasib para jomblo nantinya kalo cuma kebagian “sisa dari orang lain”, mungkin spesies Jomblotropus Dislovus bakalan punah ditelen sama makhluk ganas sejenis Homotropus Nusukanus atau buat para Jomblotropus betina bakalan disantap sama spesies Lesbianus Bencitestis. Karena itulah gue sebagai seorang Jomblotropus Dislovus merasa bahwa keselamatan kami sedang terancam akibat kerasnya dunia pergaulan, percintaan, dan mentoknya tampang, miris!!

Nah, sekarang kita balik lagi buat ngebahas soal kuis yang selalu gue tonton dan menurut gue, kuis itu bisa mempengaruhi kondisi psikologis seseorang, dimana ketika orang itu nonton kuis itu, orang tersebut tanpa sadar jadi ikut-ikutan ngomong kaya yang dilakuin sama peserta kuis itu. Mungkin elo semua juga pernah ngalamin hal itu, termasuk gue, dan gue takut kepribadian gue jadi berubah. Coba elo semua bayangin gimana jadinya kalo suatu hari elo abis nonton kuis itu terus pergi ke suatu tempat, kita ambil contoh ke warung, nah coba bayangin kalo kalian pergi ke warung buat beli sesuatu, mungkin kaya gini percakapannya “bu, beli sabun” (kata si korban kuis), lalu si ibu nanya “sabun yang mana? “, yang mana yah...”(keliatan bingung), “yang mana dek?, yang merah?” (kata si ibu sambil bantu si korban kuis milih sabun), “iya..iya” (kata korban kuis), lalu si ibu nanya lagi “yang krim?”, “tidaaakk” (kata korban), “yang balok?” (kata si ibu), lalu si korban kuis jawab lagi “bisa jadi..bisa jadi...”, lalu si ibu pun mengarahkan tangannya ke salah satu sabun yang ada di etalasenya sambil ngomong “yang ini dek?”, “tidaakk” (kata si korban kuis), lalu si ibu mindahin tangannya ke sabun yang sebelahnya sambil nanya lagi “yang ini yah?”, “iya..iya..!!” (kata si korban kuis sambil kegirangan), dan tetangga pun tepuk tangan karena si ibu udah berhasil, dan si korban kuis pun batal dihukum karena udah berhasil juga, selamat yah..kalian hebat!!

Bayangin kalo kalian atau gue ada di posisi itu, apa kata dunia kalo itu semua terjadi, dan apa kata ibu gue nanti kalo tiba-tiba anaknya masuk tipi pas lagi jajan di warung, seneng sih tapi gimana nasib gue, mungkin abis itu gue langsung dirujuk ke panti rehabilitasi gara-gara kelakuan gue kaya orang abis kebanyakan ngelem, dan gue gak mau kalo itu sampe terjadi sama gue. Dan itu kenapa sampe sekarang gue ngerasa takut buat pergi ke warung, bukan gara-gara takut ditagih utang sama si penjaga warung, melainkan gue takut kalo sewaktu-waktu gue pergi ke warung dalam keadaan dimana gue masih dibawah pengaruh kuis itu dan gue harus nerima kenyataan kalo tiba-tiba si penjaga warung nyiram gue pake air bekas cucian gara-gara kelakuan gue kaya orang stress, atau malah si penjaga warung itu justru nyiram dirinya sendiri lalu pergi ke mesjid buat bertobat, dan itu semua karena kelakuan aneh yang muncul dari diri gue atau mungkin orang lain yang juga terpengaruh sama kuis itu. Tapi itu bisa jadi malah bikin semua orang jadi pada tobat, iya..bisa jadi...tapi...tidaakk...bisa jadi malah gue, kalian, atau mereka justru bisa gila dibuatnya.

“Terbuat dari kaleng?”, “bisa jadi..bisa jadi...”, “perabot rumah tangga?”, “tidaakkk!!”, “alat transportasi?”, “iya..iyaa..”, “sejenis skuter jaman dulu?”, “iya..iyaa...” itu motor gue, dan motor itu yang selama ini jadi temen curhat gue, dan lama-lama gue bisa gila kalo curhat sama motor, dan lebih parah lagi, gue bisa gila kalo terus-terusan nonton kuis itu, dan bisa-bisa gue bakal tetep jadi salah satu dari spesies Jomblotropus Dislovus ?, atau malah jadi salah satu dari spesies Homotropus Nusukanus ? , atau jangan-jangan justru jadi salah satu dari spesies Lesbianus Bencitestis ?, enak aja..emang ekeu cowo apaan..!!, akika masih normal boo!!.

Story Of Tian: PART 16

Story Of Tian: PART 16: Tuh Cewe Pacarnya Ninja Pacaran, mungkin sekarang istilah ini udah jadi satu hal yang wajib kita lewatin selama kita masih jadi remaja...

Story Of Tian: PART 17 Superjomblo

Story Of Tian: PART 17 Superjomblo: Superjomblo Buat kalian para jomblo mungkin ngerasa kalo hidup ini berasa lama banget muternya, terutama tiap malem minggu kalo liat...

PART 17 Superjomblo

Superjomblo

Buat kalian para jomblo mungkin ngerasa kalo hidup ini berasa lama banget muternya, terutama tiap malem minggu kalo liat jam dinding itu seolah-olah si jarum jam itu lama banget muternya, atau bahkan bagi mereka yang jomblo akut mungkin kalo tiap malem minggu ngeliatin jarum jam yang ada di jam dinding itu seolah gak muter sama sekali, yang ada malah mata kalian yang muter sendiri karena penyakit jomblo akut yang udah menggerogoti sistem syaraf pusat yang ada di otak, dan diperkirakan usia kalian bisa lebih pendek dari usia kejombloan kalian, itu kalo dibiarin bisa bahaya. Coba kalian bayangin kalo tiap hari ada berita tentang seorang jomblo yang meninggal secara misterius pas lagi ngelamun di kamar kos-kosan mereka, terus ada selembar kertas yang diketahui itu sebuah surat yang isinya tentang keluh kesah si jomblo yang tewas itu. 

Jadi sekarang udah saatnya buat kalian para jomblo termasuk gue buat berubah. Berubah jadi apa? Jadi serigala kah? Itu bakal makan waktu lama bro, kita harus nungguin bulan purnama dulu baru bisa berubah jadi serigala. Terus berubah jadi apaan dong? Nah, kalo ada yang nanya lagi, jawab aja gini “gue mau berubah jadi superhero”. Oh...superhero...emang gampang gitu jadi superhero? Kan mesti sekolah dulu biar bisa dapet gelar sama ijasah superhero, belum lagi nanti harus ikut sertifikasi dulu biar bisa naik golongan dan nantinya bisa disejajarkan sama superhero lainnya yang udah terdaftar di catatan sipil di negaranya masing-masing, dan juga nantinya bisa gabung di grup superhero bareng Spiderman, Batman, Superman, Ironman, Captain America, Archer, Thor, Gambit, Hulk, dkk. Nah kalo yang gak punya biaya buat sekolah gimana? Apa harus nyari beasiswa? Berarti harus sekolah dulu dong sebelumnya. Berarti kesimpulannya kalo mau jadi superhero itu susah. Kalo udah begini, apa harus kita lakuin? Kita jadi superhero yang sifatnya independen aja, kita main di bawah tanah. Jadi cacing maksudnya? Bukan bego, tapi kita jadi superheronya diem-diem gitu loh bro. Oh, berarti gue mesti bikin kostum sendiri, cari nama sendiri, dan gue juga harus cari follower sendiri di Twitter? Yap..betul sekali.

And the decisions are goes to..

Oke, sekarang gue udah mutusin kalo gue gak milih siapa-siapa, gue cuma milih buat jadi superhero. Berhubung gue jomblo, gue bakal jadi superjomblo, superheronya para jomblo yang sebentar lagi akan menyelamatkan nyawa para jomblo, dan mengembalikan kejayaan mereka dan mengantarkan mereka para jomblo buat menemui masa depan mereka yang seharusnya cerah dan keren pastinya. 

Nah kan namanya udah ada, terus kostumnya gimana? Tenang aja, kostumnya gak ribet kaya superhero lainnya, contohnya Superman, kostumnya kebilang cukup ribet, pake baju ketat yang ada sayapnya, terus pake celana yang ketat pula dan memaksa dia buat mindahin celana dalamnya yang harusnya ada di dalem jadi pindah ke luar, alesannya sih biar agak adem pas dia lagi bergerak kemana-mana, dan pastinya tetep kering.

Itu kalo Superman, gimana kalo Batman? Batman juga ribet, cuma bedanya dia gak pake baju ketat, tapi dia pake kostum khusus yang udah dicetak sedemikian rupa mengikuti bentuk tubuhnya yang kekar, entah beneran kekar atau biar keliatan kekar, gue gak tau, yang pasti kostumnya itu kaku, belum lagi dia pake topeng dan warna kostumnya itu semuanya hitam. Kalo gue boleh komentar soal kostumnya, mungkin mas Batman harus ada yang direvisi dari segi warna, soalnya warnanya itu hitam, dan dia munculnya itu cuma malem aja mirip kaya kalong, dan itu visibilitasnya udah pasti kurang banget, orang-orang gak bakal bisa bedain antara Batman, maling, sama babi ngepet, soalnya hampir semua dari mereka itu pake kostum warna hitam, kan kasian nanti mas Batman susah buat jadi terkenal, apalagi pake topeng. Ya mungkin itu udah jadi pilihan hidup mas Batman, dan gue gak bisa buat ngerubah dia, semoga dia bisa tetep terkenal.

Lain Batman, lain juga Spiderman, kalo Spiderman itu hampir mirip sama Superman, cuma bedanya itu kalo Superman pake sayap, kalo Spiderman gak pake sayap, dan kostumnya itu ada 2 warna dan pake motif jaring laba-laba dan ada logo laba-laba di dadanya. Untung mas Spiderman milih laba-laba, coba kalo dia milih lebah, pasti logo kostumnya itu sarang lebah, dan untungnya juga dia gak milih burung, soalnya kalo dia milih burung, pasti logo kostumnya itu sarang burung, apalagi burungnya baru bertelur, mungkin ada telur di logo sarangnya, gimana kalo telur burungnya udah menetas jadi anak burung, mungkin logo sarangnya nanti ada anak burungnya, dan kalo sampe itu terjadi, logonya bakal mirip sama logo perusahaan susu dan produk makanan lainnya yang terkenal itu, kalo sampe itu terjadi, mas Spiderman mungkin dikira Salesman dari perusahaan yang mau nawarin produk makanan dan minuman, dan pastinya misi dia buat jadi superhero bakalan gagal, kan kasian jadinya.

Nah itu kalo Spiderman, gimana kalo Ironman? Kalo Ironman itu kostumnya bisa dibilang keren, dan cocok buat di tempatin di negara yang lagi konflik, soalnya kostumnya itu dari baja yang anti peluru, tapi ada tapinya, kalo misalnya mas Ironman dinas di Indonesia, dia bakal jadi DPO bagi para pengusaha besi bekas, soalnya di mata para pengusaha besi bekas, bajunya dia itu bisa jadi uang buat si pengusaha, dan udah pasti keselamatan mas Ironman bakal terancam, dia bakal kehilangan bajunya kalo bajunya itu dijemur sembarangan apalagi kalo dia tinggal di kos-kosan mungkin kosannya bakal dijebol maling pas dia lagi gak dinas, kasian dia nanti gak punya kostum, masa pake kaos, kan gak keren, jadi harus tetap waspada mas Ironman.

Kita beralih ke Captain America, kalo diliat kostumnya itu simpel, cukup pake baju ketat, pake topeng, tapi topengnya cuma setengah, kaya mas Batman, dan yang bikin beda, mas Captain America itu pake tameng yang dibuat dari baja dan pastinya anti peluru, tapi tetep aja bahaya kalo dia juga dinas di Indonesia, mungkin tamengnya itu bisa bawa musibah buat dia, soalnya tamengnya itu bentuknya mirip kaya wajan penggorengan, dan itu sudah pasti mengundang rasa penasaran para ibu-ibu, para pengusaha besi bekas, dan para penjual gorengan buat ngambil tamengnya dan pastinya bisa jadi uang bagi para pengusaha besi bekas, dan bisa jadi penggorengan bagi para ibu-ibu iseng dan para penjual gorengan. Kalo sampe itu terjadi, nanti si Captain America gak punya alat perlindungan lagi, soalnya cuma itu satu-satunya pertahanannya yang anti peluru, kalo kostumnya mah gak anti peluru.

Ada lagi nih temennya Captain America, namanya si Archer. Dia kalo kemana-mana selalu bawa busur panah. Kalo dari segi kostum mah gak ribet, bisa dibilang keren dan simpel. Cuma tetep aja ada kekurangannya. Coba bayangin kalo mas Archer lagi dinas juga di Indonesia dan dia gak sengaja mampir ke Taman Nasional atau mampir ke Kebun Binatang, udah pasti dia ditangkap sama polisi, entah sama polisi hutan atau sama satpam, soalnya dia malah dikira pemburu binatang cuma karena dia bawa busur panah, kasian kan.

Masih ada lagi nih, sekarang kita menuju ke mas Gambit, pria keren yang cuma bawa tongkat sama bawa kartu remi, simpel dan pastinya keren. Tapi itu bisa berubah kalo dia tinggal di Indonesia, kalo dia lagi mampir ke klub malam, mungkin dia orang pertama yang bakal diciduk polisi yang kebetulan lagi ada razia klub malam yang biasanya diadain pas mau masuk bulan puasa, dan mas Gambit bakal dikira tukang judi, apalagi kalo dia gak punya KTP Indonesia, nasibnya bakal bisa ditebak.

Kalo sekarang, gue mau ngomongin soal si Thor, yang katanya sih dia anak dewa, dan dia punya senjata pamungkas yaitu palu yang punya kekuatan super. Hampir sama sih kaya superhero lainnya, kalo si Thor itu tinggal di Indonesia, masa depannya gak bakal cerah, soalnya dia bakal dikira kuli bangunan sama masyarakat, atau kalo dia lagi beruntung, mungkin dia dikira pandai besi yang bisa bikin pedang atau pisau. Sebenernya itu bisa jadi berkah kalo dia bisa buka usaha jadi pandai besi, tapi bisa juga jadi musibah kalo dia cuma dikira kuli bangunan.

Yang terakhir, ada mas Hulk, manusia raksasa yang badannya mendadak berubah jadi raksasa dan warna kulitnya berubah jadi ijo kalo dia lagi marah. Kalo diliat dari kostumnya, cuma Hulk yang paling simpel, dia cuma pake kolor aja, mungkin awalnya dia pake kemeja berdasi, tapi pas dia marah, badannya jadi besar lebih besar dari ukuran kemejanya, udah pasti kemejanya bakal robek, nah yang gue heran kenapa kolornya mas Hulk gak ikutan robek? Gue belum sempet nanya, tapi biarin aja itu mah urusan dia, cuma yang gue heran kenapa juga harus berubah warna jadi ijo, kan dia malah keliatan kaya hasil rekayasa genetika perpaduan antara manusia dan cendol dan jadinya manusia setengah cendol yang mirip kaya cendol yang biasa dijual di emperan jalan, atau malah dia malah keliatan kaya kolor ijo yang kemarin-kemarin sempet bikin resah masyarakat Indonesia. Gimana kalo dia malah jadi buronan masyarakat gara-gara dikira kolor ijo? Kan kasian dia gak bisa jadi superhero lagi.

Oke, lupakan soal mereka, biarkan mereka berekspresi dengan kostumnya yang beda dan khas itu. Dan sekarang gue mau ngebahas lagi soal Superjomblo, calon superhero yang udah pasti jomblo. Kalo ditanya soal kostum, gue gak mau pake kostum yang ribet, ketat, dan berat, cukup pake kaos berinisial “Superjomblo” , pake celana jeans yang gak terlalu ketat kaya skinny jeans yang saat ini digemari para remaja gaul. Itu soal kostum, dan gue gak mau ribet buat milih kostum yang nantinya bakal gue pake. Kalo soal senjata, gue gak bakal pake senjata, soalnya gue gak suka kekerasan, cukup pake hati aja buat jadi senjata andalan gue, soalnya seorang jomblo sejati itu gak pernah pakai kekerasan, dia cuma bermodalkan hati yang baik, dan jomblo itu bukan berarti playboy yang gak punya pasangan tetap, dan juga bukan berarti homo atau lesbian yang gak suka sama lawan jenis. Jomblo itu hanyalah orang yang belum beruntung aja, mereka belum beruntung buat dapetin pasangan hidup mereka yang beruntung juga dan nantinya bisa jadi pacar si jomblo, dan lebih baik jadi jomblo daripada harus jadi homo atau lesbian yang udah ngelawan kodrat dari sang pencipta. Yap, gue mau jadi superjomblo, superheronya para jomblo, gue mau jadi pahlawan jomblo yang selalu ingin menyuarakan kebebasan bagi para jomblo biar mereka terbebas dari penyakit jomblo yang udah merenggut hidup mereka. Baiklah untuk para jomblo sekalian, sekarang udah saatnya kita berubah, berubah jadi lebih baik lagi, berubah jadi jomblo yang berkualitas, dan berubah menjadi orang-orang yang “Limited Edition” tanpa harus merubah diri jadi seperti orang lain, cukup jadi diri sendiri yang apa adanya dengan hati sebagai senjatanya, dan cinta yang tulus sebagai landasannya, cuma harga diri aja yang jadi taruhannya. Akhir kata, gue cuma mau bilang tetap semangat buat kalian para jomblo yang sedang mencari cinta, dan semoga kalian semua tergolong kedalam manusia super yang terpilih untuk nantinya dinobatkan sebagai superjomblo. Hidup jomblo.

PART 16

Tuh Cewe Pacarnya Ninja

Pacaran, mungkin sekarang istilah ini udah jadi satu hal yang wajib kita lewatin selama kita masih jadi remaja, dan itu fase dimana kita bisa menikmati masa muda kita sama temen lawan jenis kita, meskipun terkadang ada beberapa orang yang pacaran sama temen sesama jenisnya, tapi itu gak jadi masalah buat gue, karena gue masih normal, dan lebih menyukai lawan jenis ketimbang sesama jenis, dan barusan gue nemuin beberapa fenomena pacaran yang sebenernya udah sering gue temuin selama gue menikmati petualangan gue sebagai cowo yang saat ini gue masih nganggep diri gue itu masih muda, soalnya umur gue masih sekitar 20 tahunan, keitung muda buat tampang gue yang justru keliatan lebih muda daripada umur gue, dan gue bangga, hehe...

Nah, sekarang mumpung ingetan gue masih kuat, gue mau cerita lagi nih, soalnya gue udah gak kuat buat nyimpen semua memori di otak gue yang kapasitasnya terbatas layaknya Hard Disk yang kapasitas memorinya terbatas. Kenapa gue bilang gitu, soalnya meskipun otak kita itu kapasitasnya gak terbatas, tapi pasti gak semua hal yang ada di otak ini bisa kita inget semua, pasti ada beberapa yang udah kita lupain, misalnya kaya mereka para wanita yang abis diputusin sama pacarnya, terus langsung nangis sambil ngutak-atik henpon cuma buat nyari menu situs jejaring sosial yang mereka ikutin, terus dibuka dan hal pertama yang mereka lakuin pasti langsung update status (kalo di pesbuk) atau ngetwit (kalo di Twitter) tentang hal yang baru mereka alamin, misalnya mereka baru diputusin, pasti langsung nulis sesuatu yang isinya curhatan, keluhan, sampe unek-unek mereka yang kadang agak lebay sampe bikin enek bacanya, soalnya isi tulisannya itu kadang gak enak dibaca misalnya kalimat yang berbau cacian, makian, atau motivasian, sampe-sampe kasian gue bacanya jadi gak tega. Itu cuma selintingan hal kecil yang mewarnai dunia perpacaran yang ada di negeri ini, jadi biarin aja suka-suka mereka mau ngapain. Sekarang kita balik lagi ke cerita gue, jadi tadi siang gue lagi maen ke BIP, salah satu Mall yang ada di Bandung. Kebetulan gue kesana gak sendirian, gue ditemenin sama temen sesama jenis gue, dan rencananya gue cuma mau nyari barang titipan temen yang minta tolong ke gue buat beliin barang yang dia pesen dan nantinya barang-barang itu mau dikirim kerumah dia pake jasa pengiriman barang. Oia, kenapa temen gue nitip, soalnya rumah temen gue itu ada di Aceh, dan barang yang dia cari itu ada di BIP, dan BIP itu cuma ada di Bandung, gak ada di Aceh, jadi dia lebih milih nitip ke gue ketimbang harus ke Bandung. Jadi kapan gue bisa cerita? -___-

Yang tadi itu gak usah ditanggepin, mending dengerin cerita gue yang sekarang beneran mau gue ceritain. Ceritanya tadi siang gue lagi nongkrong di depan BIP bareng temen gue sambil minum-minum biar seger, soalnya hari ini tuh panasnya gak kira-kira, ya kalo dikira-kira itu sekitar 30 derajat lebih lah, cukup panas buat bikin kulit putih berubah jadi kulit item, dan kulit item berubah jadi makin item, dan kulit gue warnanya coklat tapi lama-lama bisa jadi item kalo kelamaan dipanasin. Nah, pas gue lagi nongkrong sambil nunggu balesan SMS dari temen gue yang dari tadi gak bales-bales, gue ngeliat cewe yang ada di sebelah mata gue, dan cewe itu pacarnya ninja. Wih, serem nih...pikir gue, tadinya mau gue godain, tapi pas ngeliat pacarnya gue mutusin buat gak jadi godain tuh cewe sebelum leher gue diputusin sama pacarnya yang ninja itu. Gue ngeliat mereka berdua tuh mesra seolah saat itu dunia serasa milik mereka, dan gue, sampe sekarang gue gak tau kalo gue ini punya siapa? Setau gue sih gue belum ada yang punya, jadi buat kalian yang berminat buat milikin gue, gue kasih harga spesial dan itu udah termasuk ongkos kirimnya..^_^ (ini nawarin apa mau jual diri???)

Balik lagi ke si cewe yang pacarnya ninja, jadi kalo gue bisa gambarin, kira-kira si cewe itu perawakannya sedang, rambut panjang, kulitnya putih, matanya bagus, dan pake behel kaya anak muda jaman sekarang yang kebanyakan pada make behel sama Softlense atau lensa kontak warna-warni, biar dibilang gaul gitu loohh....

Nah itu kalo cewe, kalo cowonya gimana? Kalo cowonya gak bisa gue gambarin, soalnya kan ninja, jadi gue gak bisa gambarin si cowonya. Kenapa gue bilang gini, jadi dari dulu sampe sekarang gue paling gak bisa gambar, tiap gambar kendaraan, misalnya mobil pas gue gambar malah jadi kaya gerobak mie ayam, gue cuma bisa gambar pemandangan, itu juga gak mirip kaya pemandangan, contohnya gambar gunung, pas gue gambar malah jadi kaya tumpukan nasi, terus kalo gambar orang, pas jadi malah kaya boneka jelangkung, kalo gambar buah-buahan, jadinya malah mirip batu diwarnain, jadi gambar-gambar gue itu malah mirip kaya gambar anak kecil yang lagi corat-coret kertas pake pensil warna. Hahaha...

Jadi yang bener yang mana? Pacarnya si cewe itu sebenernya beneran ninja apa gue yang salah liat? (jangan di dengerin, orang gila). Yang tadi itu cuma becanda, biar kalian gak bete, kalo gak lucu, biarin aja, kasian..maklum jomblo. So, kita lanjut lagi, jadi ninja yang gue maksud itu tuh kendaraan yang dibawa sama pacarnya si cewe. Jadi, cowonya si cewe itu bawa motor yang ada tulisan ninjanya. Sebenernya sih gak penting juga, soalnya kenyataan sekarang tuh banyak cewe yang pacaranya ninja, ya meskipun ada beberapa yang pacarnya bebek, bahkan ada segelintir cewe yang pacarnya kuda, kijang, bahkan panther atau malah jaguar. Gue nulis ini bukan berarti gue nganggep mereka semua gak baik, tapi disini gue cuma mau menghibur diri gue yang sampe sekarang belum punya pacar, entah kenapa gue masih jomblo, padahal gue gak dongo, apalagi homo, mirip lagunya mas SAYKOJI yang bikin para jomblo sedikit terhibur, meskipun hati menangis. Hiks...jadi cediihh... (eh udah mirip kaya anak gaul kan gue? -_-a )

Gue yakin ada beberapa diantara kalian, terutama para jomblo pas ngeliat ada pasangan anak muda pacaran, pasti yang yang pertama kalian liat itu pasti kendaraan apa yang mereka naikin, terus langsung kalian bandingin tampang si cowo sama tampang si cewe, apakah mereka emang matching atau gak matching, kalo matching, kalian pasti langsung memakluminya, nah kalo gak matching? Let me answer the question, so the first thing that they do are saying this word “wah, tuh cewe pasti pacaran sama motor or mobil bawaan cowonya ketimbang sama cowonya yang (menurut pandangan para jomblo akut) itu gak matching sama tampang si cewenya”. Bener gak? Kalo bener silahkan bagi yang jomblo coba anggukkan kepala kalian, dan buat yang gak jomblo silahkan kalian cari siapa orang jomblo yang ngomong gini dan dari golongan jomblo jenis apa itu orang. Tapi gak salah juga sih, itu kan cuma pendapat, toh gak semua yang kalian denger itu bener dan yang pasti gue yakin kalian gak bakal sempet denger kalimat itu, soalnya kalian pasti udah keburu jauh duluan, apalagi naek ninja yang menurut dongengnya ninja itu gerakannya lincah dan cepet, bebek juga gak bakal bisa ngelawan ninja, cuma vespa aja yang bisa nyaingin ninja, hehe..soalnya motor gue itu vespa, dan banyak orang yang bilang kalo vespa itu ninja kembung, liat aja bentuknya.. T_T

Oke, kita akhiri aja cerita ini, dan gue mau bilang kalo gue nulis ini cuma buat ngehibur kalian semua, terutama para jomblo, dan juga buat kalian yang baru dapet predikat jomblo, atau bahkan buat kalian semua yang belum sempet ngerasain jadi jomblo, kalian beruntung. Buat yang belum beruntung, silahkan “coba lagi” sampe beruntung. Dan kalo kalian masih aja “belum beruntung”, silahkan “gosok disini” dan beli lagi sampe beruntung.

Pacaran itu sebenernya bukan cuma soal ganteng atau cantik, kaya atau miskin, beruntung atau gak beruntung, motor atau mobil, dan ninja atau bebek, tapi pacaran itu cuma soal gimana kita bisa bikin cewe tertarik sama kita, dan gimana caranya buat kita bisa bikin pacar atau gebetan kita itu ngerasa nyaman dan bisa nerima kita sekaligus semua hal yang kita punya itu dengan apa adanya, dan tulus pastinya. So, jangan takut kalian semua gak kebagian pasangan, terutama buat para jomblo, jangan menyerah, keep searching, dan buat kalian yang baru dapet predikat jomblo gara-gara abis diputusin, jangan sedih and keep move on, kalian pasti bisa move on dan kalian pasti gak bloon, dan yang terakhir buat kalian yang beruntung karena udah punya pasangan, keep in touch, jangan cemburuan, jangan banyak berantem, dan jangan pernah manfaatin segala hal yang dimilikin sama pasangan kalian, soalnya kasian kalo sampe pasangan kalian tau kalo kalian itu cuma pacaran sama ninja ketimbang sama yang punya ninja itu. Tetaplah saling setia, saling menghormati, saling percaya, saling terbuka dan saling menghargai.

Salam ninja..

*sambil loncat-loncat di atas genteng kamar kos-kosan.